![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
| - Кого вам напоминает наша Дума? - Моего спаниеля. - Но почему? - А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу... |
 |
| *** |
| Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки! |
|
| *** |
| Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться! |
|
| *** |
| Путин на пресс-конференции: - Литвиненко убили газетчики. - Почему? - Это выгодно только им. |
|
| *** |
| Путин на пресс-конференции: - В России вся пресса свободная, остальная запрещена. |
|
| *** |
| Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! |
|
| *** |
| Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого". |
|
| *** |
| Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся. |
|
| *** |
| Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику: - Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина? |
|
| *** |
| Один жалуется другому: - Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой. – А ты кого для этого отравил? |
| *** |
| Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать. |
|
| *** |
| Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП. |
|
| *** |
| Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. |
|
| *** |
| - Вован, а у тебя врагов много? - Нет, зато много полония. |
|
| *** |
| По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Путин приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу? |
|
| *** |
| Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО. |
|
| *** |
| Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе. |
|
| *** |
| Грызлов выступает перед депутатами: - Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". |
|
| *** |
| В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется. |
Еще политический юмор: http://umorist.ru/anekdots/politics/
